生活中，我是一個容易猶豫不決、經常陷入思慮糾結的人。也因著這樣的性格，我錯過了一些好機會，也做過許多錯誤的決定，常為自己的無能為力而懊惱。讀到聖經中亞伯拉罕雖然蒙神呼召要成就祂的應許，卻直到父親過世才肯離開哈蘭，我不禁心想：這大概就是在說我這種拖拖拉拉、思慮過度的人吧。
但我感謝神，在選擇歸主這條道路上，我卻出奇地單純爽快。
來到美國的第二個學期，我參加了一年一度的外州特會。當時身邊的姊妹看到有人報名受浸，就順口問我：「妳要不要也一起受浸？」我當時還有點害羞，想說：「要不回家再受浸吧，這裡人好多……」但姊妹鼓勵我：「我們大家都在這裡，一起見證多好啊！」我心一熱，便說：「好呀！」就這樣，我站上前自我介紹並表明要受浸。在主日前一天，我成為基督徒，隔天就和弟兄姊妹一同敬拜主。
人生中或許有許多選擇會讓我後悔、猶豫，但「受浸歸主」這件事，我從未後悔過，現在不會，將來更不會——只會越走越喜樂，越走越蒙福。
這一年我最感恩的是在學業上的經歷。
來美國前，我帶著許多自己的理想與抱負：要努力唸書、找好工作、賺大錢。然而現實與理想的落差，加上我自身意志力與心理的脆弱，使我在第一年就深陷無力感。看著身邊同學成績亮眼，我也不服輸，內心想當「巨人」，但行動上卻仍是個「矮子」。我焦慮不安，卻拖延怠惰，功課沒讀好，也不敢放鬆玩樂，不算壞學生，也稱不上好學生。
我不想再讓自己像溫水煮青蛙一樣慢慢沈淪。聖經說：「你既如溫水，也不冷也不熱，我就要從我口中把你吐出去。」主也呼召我們「在愛裡火熱」。既然我已是基督徒，就該在主裡火熱，對待學業也該如此。我要努力學習，不靠天分，而靠從主加添來的智慧與力量，讓人看見：我雖軟弱，也能靠主得勝。
從第二學年開始，到畢業那一刻，我所有課程皆獲得A的成績。
若單靠我這樣容易焦慮、拖延的個性，是不可能辦到的。以往，我常在圖書館坐三小時，卻有兩小時都耗在焦躁和自我拉扯中。旁人問我：「你怎麼念這麼慢？我都看完了！」其實我知道，我的時間多半浪費在和自己情緒的拔河上。今天拖延的功課變成明天的負擔，任務越積越多，心裡越加焦急，陷入惡性循環。
直到有一次考前，我又一次被焦慮淹沒，書怎麼也看不進。我決定先放下筆記，默默在心中向主禱告：「主啊，求你給我平靜的心。成績如何，是教授的決定，更是你對我這學期的評價。但我願盡我的本分，好好應考。不是求你施大神蹟讓我超常發揮，而是求你讓我專心複習，憑我能讀的、我就努力去讀。」
禱告完，我的心就平靜了。我一章一章地念，直到覺得「今天差不多了」，就安心回家。念書累了，想賴在家時，我提醒自己不要給藉口，堅持多看一章、多做一題。
感謝主的恩典，我把憂慮交給主，祂就將平安賜給我。我也在畢業那天，交出了一份屬於主，也屬於自己的滿意答卷。
除了課業，考取專業證書的過程更是一場與舊我交戰的歷程。
我所學的專業需通過五門考試取得認證。起初看到同學輕鬆考過第一門，我也照著他們的節奏，靠著臨時抱佛腳草草複習兩週，僥倖通過。但第二門難度升高，我沒真正複習，想再靠運氣，結果自然是失敗。
於是我開始後悔：幹嘛選擇考證呢？別人都在玩，我卻在看書，好累；也焦慮：才第二門就沒過，後面怎麼辦？有那麼多同學放棄了，我是不是也該跟進？
「舊我」不斷遊說我放棄，而我真的有三個月陷入逃避與空轉。但靈裡有個聲音對我說：「這樣就放棄嗎？連一次嘗試的勇氣都沒有嗎？別人放棄你也放棄，那你和他們有什麼不同？你裡面的寶貝呢？」
就憑著這一絲信心與勇氣，我決定：無論結果如何，能考哪一門，就拼哪一門。
時間過得很快，我以兩個月為一單位，一邊複習一邊考試。第二門高分通過；第三門更難，卻也硬著頭皮過了；第四門幾乎無信心，只求盡力，仍奇蹟似地通過。到了最難的最後一門，我已心存感謝，覺得前面四門能通過已是恩典。考前一天，我再度焦慮不安，參加一個家庭聚會時請姊妹代禱，她笑著鼓勵我：「妳一定可以過，看妳這麼用功、這麼認真！」
結果隔天，我竟以比前兩次更高的分數通過了最後一門。
某次主日，那位學妹看到我，問：「妳那天要代禱的考試，過了嗎？」我興奮地回答：「過了！全部都考完了！」她驚呼：「哇噻，好厲害！」我說：「不是我厲害，是主的恩典，也謝謝妳們的代禱。」
如今的我，仍然會憂慮、會軟弱、會後悔。但不一樣的是，我學會了不再過度預設結果，而是把做工的果效交給主。過程中，我只管努力，不為能力不夠而自責，也不為可能失敗而憂慮，因為我知道，主看的是忠心，而非表現。
學業與專業的成績終究是短暫的，真正寶貴的，是我在這些過程中經歷了主的同在、破碎了舊我，也讓祂在我裡面重塑一個新的人。
我願主能對我說：「我不後悔用重價把你從世界中贖回來。」因為在我這個瓦器裡，藏著祂的寶貝，要顯明那超越的能力，完全是屬於祂的。
（Kara Wu）
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