#回家

我是在教會裡長大的孩子，可是從小我就很不喜歡去教會。去了也只是躺在媽媽的大腿上睡覺。老實說，我覺得那樣的生活一點都不好玩。我心裡認為禮拜天應該是要出門玩、要好好休息的，來教會既不像玩，也不像休息，只覺得無聊。 到了國中，我開始能安排自己的時間。我心裡想著：禮拜天應該做「正常人會做的事」吧？練練技藝、看看電影、做些動靜皆宜的娛樂......但絕對不是去教會。高中時我更是沒事就把自己關在房間練歌，大喊大叫，從搖滾唱到京劇，從布袋戲喊到腹語術。有空就跟同學去KTV，那段時間的人生就是不停地唱。但事實是，我只是在亂叫。我裡面堆著太多情緒，不

今年四月，我加入了「水深之處」的LINE群組。當我看到大家在裡面彼此敞開、分享內心的難處時，腦海中常浮現一個畫面：就像在教堂裡，人們向神父傾訴後，帶著禱告與安慰離開。雖然我並不知道螢幕那端的人是誰，但透過他們的聆聽與安慰，我竟感受到一種被寬恕的釋然，心裡變得輕省許多。 其實，我在國中時就受浸了，但有一段日子，我非常排斥基督徒。後來，神讓我經歷四處漂泊、沒有安定的生活，也做過許多得罪祂、不討祂喜悅的事。直到身體健康惡化，我才搬回高雄的家。生活逐漸安定後，我萌生了想要恢復聚會的心意，卻因種種原因，不願意直接走進家旁邊的會所。

來到2014年的雨季，雨下得很頻密，好舒服、好平靜。雨，就像是天父的聲音，即使雷聲隆隆，仍覺得好聽，就像是父親沈沈的聲音，威嚴中帶著溫柔和莫名的安全感，伴著我安然進入夢鄉。人，為什麼總是需要經歷了挫折、沮喪、磨難，才懂得承認自己的不足；人，為什麼總是需要走到山窮水盡的時候，才願意承認自己原來需要神？因為人的心總是驕傲的，以為只要咬緊牙根就可以過關斬將；因為人的心總是脆弱的，以為只要忽視傷口就可以很快痊癒。這樣偽裝的堅強，只會讓自己陷入另一個窘境。很多時候，連自己也不了解自己內心深處真正的需要。為什麼要這麼頑固？明明可以不需要這麼孤單，為何總是選擇獨自承受？放下心中的驕傲和負累吧，何必讓自己過得

我生在一個基督徒的家庭裡，從小就在兒童班和同伴一同成長，同過喜樂的召會生活。 那時的我不懂沒有主的日子是什麼樣子，只是過著我已經習慣的生活方式：禱告或者聚會，好一點就參加特會。有時候和弟兄姊妹一起出外相調、小排，知道在有困難或是有問題的時候要向主禱告；但平安順遂的時候，因為沒有特別的需要，所以我不覺得有什麼要跟主說的。 現在想想，我必須很愧疚的說，我知道的只是字面和表面的主，因為沒有經歷，所以我不知道祂有一個很大的計畫，需要我們與祂配合並完成。 高三考大學