我渴望的彩色氣球
從結婚開始，我就像手中握著一根細線，線的另一端是個卡在樹梢上的彩色氣球——得著孩子、成為母親的美好盼望。
發現不孕之後，我看著它，心裡有個聲音瘋狂地喊著：「只要再拉一下，說不定就下來了。」只要我完全配合醫療團隊，注意營養、注意自己的健康，經常讀聖經、禱告、唱詩，保持心情愉快，好消息也許很快就來了。
理性的終點站
先生非常理解我的渴望，也願意配合陪伴所有的醫治。但他很理性，這是他愛我的另一種方式。他滿帶愛與關心，和我談到了治療的風險，談到了我們和孩子的未來。那些邏輯清晰且充滿保護的思考，試圖為我蓋一座避風港。我們約定在四十歲畫下句點。那時，這個「四十」對我而言，還像是一個遙遠的、帶著緩衝空間的緩刑。
然而，時間從不為了誰的遲疑而停下。當他四十歲那年到來，現實像一堵冰冷的牆，推到了我的眼前。我才三十八歲，體內那種想成為母親的渴望，還是如烈火一般。我突然發現，當初同意的理性約定，在母愛的情感面前，是如此脆弱。我做不到，我停不下來。
我也曾聽過許多美好見證：「Let go and let God，放開手，讓神做。」但是，我做不到，我停不下來。
請再給我二年
我哭著跟他討論，能不能再給我兩年，等我四十歲。
因為我很清楚，只要我一鬆手，那抹彩色就會隨風逝去，我的生命將永遠失去那個名為「母親」的標籤。那種「放手即是永別」的恐懼，讓我幾乎窒息。這兩年的寬限，不是為了尋求更多的醫療奇蹟，我只是需要一點時間，去適應一種我沒想像過的未來：一個只有夫妻、沒有孩子的家。
我需要這段時間，去跟那個在我夢想中活了很久的孩子，慢慢地、一點一點地說再見。
終點站前慢慢停下
本來，我像是疾馳的列車；最後那兩年，知道快到終點，我學習慢慢煞車。
之前，試管嬰兒的療程讓身體承受了巨大的痛楚。最後二年，我轉向溫和的中醫，試圖在「改善體質」的過程中照顧好自己，一切順其自然。
二〇〇四年，我滿四十歲了。終點站到了，我該下車了。心的缺口並未完全消失，只是藏得很深很深，偶爾還是會被觸痛。
填滿洞穴的大愛
沒想到，神讓我們換個月台，引導我們搭上往另一方向的生命列車。
神似乎在環境中悄悄地挪動了我的視角。祂讓我的服事對象，從我渴望擁有的「兒童」，轉向了朝氣蓬勃的「大專生」。我開始看見，生命的傳承原來不只有產道，還有活水管道。
九月的那場特會，成了我生命的轉捩點。當台上問著：「你愛主嗎？」、「妳與主之間還有什麼過不去的？」我心中的委屈再次翻湧如潮。我對主說：「主啊，我知道祢愛我，但為何唯獨這件事祢不應允？為什麼祢連讓我偷偷哭泣的權利都要拿走？」
在那一刻，我聽見了主溫柔卻堅定的聲音。祂說：
「我要妳全心、全魂、全心思地愛我。妳心中那個預留給孩子的洞穴，我要親自用我的愛來填滿。」
那不是剝奪，而是一場極其深情的邀請。祂要我不再看著那個「缺口」，而是看著祂這位「源頭」。
放開手，讓神接手
Let go, and let God.
我再次痛哭，但這次的眼淚不再是因為失望，而是因為一種徹底的降服。我對主說：「主啊，我愛你，我願意。」
當我說出「我願意」的那一刻，我感覺到那根牽著彩色氣球的線，輕輕地、緩緩地滑過了我的指尖。我奉獻了我的眼淚，承諾不再為自己沒有孩子而哭；過幾年，我奉獻了餘生，走進教會的訓練，把自己再交給神。
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從那個特會的奉獻之後，那個困擾我十年的洞穴，真的被另一種難以言喻的平安填滿了，並且我身上也有了奇妙的改變。
以前，我坐在家中客廳，聽到一個小女孩用天真甜美的聲音大聲叫：「媽媽！」我眼淚立刻掉下來，因為心很痛。這一生，大概不會有人這樣叫我。奉獻後，心不痛了；再聽到同樣的童音，只覺得可愛，不會掉淚了。
以前在聚會中，我常因感動而眼淚潰堤，自己帶的紙巾都不夠用。所以先生的提包裡，總裝滿為我預備的紙巾。奉獻後，聚會內容同樣觸動我，我微笑領受，卻沒有掉一滴淚。聚會結束，他不可思議地看著我：「妳今天都沒有掉眼淚，怎麼可能？」
我說，我的眼淚已經交給主了。就如大衛在詩篇56:8說：「求你把我的眼淚裝在你的皮袋裡。」主沒有要我哭，我自然就不哭了。
以賽亞書55:9：「天怎樣高過地，照樣我的道路高過你們的道路，我的意念高過你們的意念。」
我相信神知道什麼對我們最有益，我只要緊緊跟隨就蒙福了。我終於明白「Let go and let God，放開手，讓神做」的真諦，不再是那個抓著線不放的人了。
註：請參考舊約聖經創世記 水流職事站網上聖經。
原發表於Vocus 方格子
