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2017‧04‧11
【虛空與永遠】分手後,我才知道真愛在哪裡

 我從小在教會的兒童聚會中長大。兒童聚會有許多吸引我的因素,有玩伴,或是平常吃不到的糖果餅乾,好聽的故事,有獎徵答的成就感…等等。但有一個主要的原因,小時候我不懂,但現在我可以描述,就是我找到了永遠。

 永遠這個辭,的確很抽象,但是能夠親身體會而感覺的。從小我就是一個常常跟媽媽喊着:『我好無聊,我好無聊,帶我出去玩!』的小朋友,然後總是噘著一只小嘴,眉頭深鎖,表現出很不高興的臉。媽媽就會陪著我跟弟弟,不論在家看書學習,或是帶去公園吹泡泡、放風箏,學直排輪、芭蕾等,家人把所有時間都花上陪伴我們,當下我都非常的開心盡興,但是雀躍的心情過去後,我仍是同樣的反應,『我好無聊,我好無聊,帶我出去玩!』問題不是爸媽沒有陪伴照顧,而是我裡面很深處有一個渴望,到底什麼事是能滿足我的,讓我覺得每天都能過得充實滿意。

 直到去了兒童聚會,大人和小孩們唱著簡單、琅琅上口的兒童詩歌,連我這麼一個害羞內向的小孩,也不禁開口跟著唱,『我有耶穌真快樂,祂是愛我真快樂。祂是我詩歌,祂是我喜樂,我有耶穌真快樂。』就這樣一首簡單的歌辭配上旋律,一直繚繞在我的腦中。這是我第一次聽到主耶穌這個名字,但不知道為什麼,這個名字對我好親切,就像我身旁的人一樣。自從去了兒童聚會,我每週都期待星期五晚上的到來,聽著大人講聖經人物的故事,我也聽得著迷。幼稚園教的帶動唱和說故事時間,也是頗能帶動氣氛的,但卻沒有兒童聚會中的那份簡單而滿足。這就是我心深處所要的。

 長大後進入青少年時期,除了以往對父母的依賴之外,還有和朋友相處的需要。媽媽經常耳提面命,要我放學就直接回家,不准和同學出去,因為她知道我很容易受影響,又怕我變壞。一面我很聽話,另一面我心裡很反抗這個要求,但總是在兩難之間還是服從了媽媽。因著心裡有這麼一個抵抗,我也變得很不快樂,心情累積久了,漸漸地對於喜歡的教會生活也失去味道,對於主耶穌那種主觀深切的感動也逐漸遺忘。因著不知如何向家人合適的表達自己,我開始向外尋找心靈的倚靠。上了高中有了第一次的戀情,男友的貼心使我備受呵護,我能夠向他訴說一切的心情點滴,他也一直守候在我身邊。我們的關係像朋友,也像家人,我生活中的所有事都和他發生關係,這種緊密的程度,也很容易因著相處上的摩擦而產生副作用。但對於我們之間的爭執,我並沒有察覺,反倒理直氣壯。

 升上大學後,我們在不同的城市讀書,我們沒辦法像以往時常見面,不過我覺得分隔兩地,給彼此空間是好事,並不以為意,還鼓勵他要好好享受他的大學生活。沒想到這是轉變的開始。平時我們聯絡頻繁,睡前還會有一通長的對話,但是有一天,我竟然找不到他,隔天起床也沒收到他的消息,再打電話,一樣找不到人。這不是他平常的反應,我開始慌了。週末時,我聯絡他的大學同學,問他是不是發生什麼事,他朋友說他很好,只是最近看起來有心事。心懸在那,坐立難安的我,再傳了訊息給他,他終於回覆了,但只是冷淡的說,「什麼時候把外套還給我?我現在要去學校讀書。」從他吐露的字句裡,無視我的擔心,我只明確地感受到他不再那麼愛我了。我想不到任何線索,只覺得這一切對我來說太突然了,我蹲在自己的房間裡哭了許久無法釋懷。

 我告訴他,我想見他,想要去學校陪他一起上課,也想釐清到底發生什麼事。車站碰頭時,一週不見恍如已隔一個月,情緒五味雜陳。他保留了平時對我傻勁的微笑,不帶表情的面容,足已對我造成一種傷害。戴著耳機的他,我接過他手中的iTouch,不見一張我和他的照片,平時和他一起聽的音樂也全數刪光了,取而代之的盡是分手的歌曲。這一段的路程,兩人沉默不語,也沒有互動。坐在教室裡,我也不認識他的同學,他也不主動和我說上一句話,實在按奈不住情緒的我,走出了教室,哭著到了頂樓,不知過了多久,居然是他的朋友來找我,說看不下去了,只好告訴我實情,他喜歡上別人了。

 心裡其實知道是這個答案,但怎麼也不承認,因為他是如此的疼愛我,這絕對不可能。隨後他也來了,我已淚眼模糊,泣不成聲,勉強的出聲再問他是不是真的,他只是搖頭說沒有。對於感情上的瑕疵,我實在無法接受,儘管他否認這件事,但我知道事實已經成定局,無法挽回了。一面氣他的背叛,一面氣自己衝動提出分手。離開他後,我的心也被淘空了,失去了生活的活力與盼望,他的離開也帶走了一切美好的回憶,每天魂不守舍的。逃避這樣跌落谷底的心情,我只想以睡覺,暫時停下紛亂不安的思緒,每每是掛著淚驚醒。

 所遭遇的,只有身旁幾個特別親的朋友知道,至於關心我的家人,我什麼也不願訴說。在我狀況最糟的時候,才想起小時候我最親近的主,我無助的呼求:「喔~主耶穌~」,一聲一聲嘆息的呼求,眼淚又不自覺地滑落;然而,裡頭的不安消逝了,反而有股暖流湧進,告訴我,『我有一位好朋友,祂是非常寶貴。祂是愛我如此溫柔,祂愛非常甜美。我不能活無祂之處,我愛祂的提握,所以我們就同住,我主與我。』是主,愛我的主從來沒有忘記我,祂一直耐心的等待我,等我的心轉回,不再向祂剛硬,把我恢復到小時候的純真、柔軟。

 我向主耶穌敞開了,也向身旁關心我的弟兄姊妹敞開,來到教會的聚會中,唱著以前我所嫌棄是大人唱的詩歌,現在竟覺得很有味道,也能感同身受詩人的心境。唱著唱著,又再被主的愛摸著,不禁發出讚美:『世上有誰像你如此美麗?人間有何與你愛情能比?喔,聖中之聖,你竟住我裡;主耶穌,我深深愛你!不願再受欺,不願再任意;惟願脫自己,只被你充溢;你以外,喔,讓一切都絕跡;我惟一的最愛是你。』主的愛完全征服我,使我停下自己,願意再把自己簡單的交給祂。我才發現,原來小時候追求的「有趣」、「滿足」,還有長大後愛情的「價值」、「永恆」,我長久所渴求的,就是一個人位─主耶穌。除祂以外,沒有什麼能存到永遠的。

 傳道書三章十一節上,『神造萬物,各按其時成為美好,又將永遠安置在世人心裡。』擴大本聖經(The Amplified Bible)提到:『神所栽種,歷代以來就在運行的一種要有目的的感覺;日光之下,除神以外,別無什麼可以滿足這感覺。』神按著自己的形像創造人,並在人裡面造了靈,使人能接受祂並盛裝祂。此外,神將永遠(就是對永遠之事的渴望)安置在人心裡,使人尋求神這位永遠者。因此,短暫的事物絕不能滿足人;惟有永遠的神,就是基督,能滿足人心深處要有目的的感覺。

(Myrrh姊妹)

 

 

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